Ces bons mots qui régalent les passagers …


Le transport aérien regorge de situations cocasses, parfois dramatiques, souvent même amusantes. Les bons mots de passagers ne manquent pas. Mais cette fois, nous allons rapporter ceux du personnel de cabine dans l’exercice de leurs fonctions.

Expérimentée : l’hôtesse qui fit l’annonce suivante : « Il y a au moins cinquante manières de larguer son amant. Mais  seulement quatre pour sortir d’un avion. »

Humoriste : Le pilote qui déclara : « Chers passagers, nous avons désormais atteint notre altitude de croisière. Je vais donc éteindre le signal lumineux qui indique que votre ceinture de sécurité doit être bouclée. Vous serez donc libre de faire ce  que vous voudrez à l’intérieur de la cabine. Mais, s’il vous plait, restez à bord de l’avion jusqu’à l’atterrissage. Il fait un peu trop froid dehors et si vous marchez sur l’aile de l’avion, vous risquez de la déformer. »

Exacerbé : Le steward qui précisa : « Merci d’avoir volé avec notre compagnie. Nous espérons que vous avez apprécié d’avoir permis à notre compagnie, de faire des affaires avec vous. En tout cas plus que notre équipage a eu de plaisir d’avoir été en  votre compagnie durant tout ce vol. »

Prudent : Le steward, qui après un atterrissage particulièrement rude au cœur d’un violent orage, le annonça : « Faite attention en ouvrant les casiers à bagages placés au dessus de vos têtes. Car après un tel atterrissage, c’est sûr comme l’enfer que tout doit être totalement chamboulé à l’intérieur. »

Sécuritaire : Un membre du personnel de bord qui déclara « Bienvenue à bord de notre vol. Veuillez attacher votre ceinture de sécurité en mettant la languette métallique dans la boucle et la pousser fortement. En fait, cela fonctionne comme n’importe quelle ceinture de sécurité. SI vous ne savez pas la faire fonctionner, vous ne devriez pas avoir le droit de sortir seul sans assistance. »

Désabusé le steward qui annonça : « En cas de perte brutale de pressurisation dans la cabine, les masques à oxygène tomberont automatiquement du plafond. Il vous faudra tout d’abord arrêter de hurler. Puis, vous attraperez le masque et le mettrez devant votre visage. Si vous voyagez avec un petit enfant, merci d’ajuster votre masque à oxygène avant le sien. Si vous voyagez avec deux enfants Faites rapidement le choix de savoir l’enfant que vous aimez le plus. »

Optimiste : « La température extérieure est de 10° avec des nuages épars. Rassurez-vous, nous allons tenter de les rassembler pour votre d’arrivée. Merci d’avoir choisi notre compagnie et rappelez-vous que nulle autre compagnie aérienne n’aime autant votre argent que la nôtre.

Amphibie : « Les coussins de votre siège peuvent servir de flotteurs en cas d’amerrissage. Veuillez les prendre avec vous. Avec tous nos meilleurs compliments ».

Concret : « En quittant l’avion, assurez-vous de rassembler toutes vos affaires et de ne rien laisser à bord. Le cas contraire, elles seront partagées entre le personnel de cabine. S’il vous plait, merci veuillez ne pas laisser vos enfants ou votre épouse à bord« .

Écologique : « Le dernier passager qui quittera l’avion devra le nettoyer. »

Rigolard, le chef de cabine qui déclara après un atterrissage particulièrement mouvementé : « Nous vous demandons de bien vouloir resté attaché à votre place jusqu’à l’arrêt final de l’avion pendant que la commandant Kangourou rebondit jusqu’au terminal. »

Serein : Après s’être véritablement écrasé au sol, le steward déclara : « Mesdames et Messieurs, veuillez rester assis dans vos sièges jusqu’à ce que le capitaine crash et l’équipage puissent amener tant bien que mal l’appareil jusqu’à une porte de débarquement. Dès que la fumée due à l’éclatement des pneumatiques sera dissipée, que les avertisseurs de danger seront désamorcés, vous pourrez continuer votre petit bout de chemin en vous frayant un passage dans l’épave de notre avion. Du moins ce qu’il en reste. »

François Teyssier





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